Lady_fi.

https://www.youtube.com/watch?v=ukqqrQ2hxhM

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty. 

2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz. 

3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te niewłaściwe. 

4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz. 

5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?" 

6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"

7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie. 

8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy byli umówieni. 

9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać. 

10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka 

11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami. 

12. Pytaj: "Czy czułeś to?" 

13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąchuj. 

14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie" 

15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę. 

16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!" 

17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?" 

18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj. 

19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj. 

20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami. 

21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu. 

22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk. 

23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"

Dlaczego mężczyźni nie mają biustu ?
Nie poradziliby sobie z podwójnym obciążeniem. 

Dlaczego mężczyźni mają czyste sumienie?
Ponieważ jeszcze go nie używali. 

Dlaczego mężczyźni jeżdżą chętnie VW?
Ponieważ jest to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować. 

Co robi kobieta kiedy jej mąż chce wyskoczyć przez okno?
Daje mu kosz ze śmieciami. 

Co powinno się podarować mężczyźnie, który wszystko ma ?
Kobietę, która mu wytłumaczy jak to wszystko działa. 

Jaki tytuł nosi najcieńsza książka świata ?
Co mężczyźni wiedzą o kobietach ? 

Jaki byłby świat bez mężczyzn ?
Pełen szczęśliwych, grubych kobiet. 

Dlaczego kobieta najchętniej wybiera mężczyznę z kolczykiem ?
Ponieważ potrafi on znieść ból i już kiedyś kupił biżuterię. 

Co można powiedzieć widząc dobrze ubranego mężczyznę?
Jego żona ma gust w doborze jego ubrań. 

Jaka jest najszybsza droga do męskiego serca?
Ostrym nożem przez klatkę piersiową. 

Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
Kiedy piwo stoi na górnej półce. 

Co ma wspólnego mężczyzna z używanym samochodem?
Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu ufać. 

Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety?
Ponieważ przeciwności się przyciągają. 

Jak poznać, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
Kupuje dwie skrzynki piwa. 

Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
Jogurt ma kulturę! 

Jaka jest różnica między mężczyzną a białą bluzką?
W białej bluzce kobieta może się wszędzie pokazać! 

Jak nazywa się mężczyzna, który stracił 90 % zdolności logicznego myślenia?
Wdowiec. 

Co mężczyzna rozumie przez 7-io składnikowe menu?
Sześciopak piwa i gazeta. 

Co mężczyzna ma wspólnego z butelką piwa?
Oboje są puści od szyjki w górę. 

Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
40 Kilo. 

Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
40 Minut. 

Kolumb jest najlepszym wzorem wszystkich mężczyzn. Nie wiedział dokąd płynął, gdzie był i to wszystko za pieniądze swojej żony.

Przyzwoity mężczyzna umiera ok. 40-stki, żeby żona miała jeszcze coś z życia


Mężczyzna pyta Boga:
-Dlaczego uczyniłeś kobiety takimi pięknymi?" 
Na to Bóg:
-Abyś je kochał ! 
Mężczyzna:
-A dlaczego uczyniłeś je takimi głupimi? 
Na to Bóg:
-Żeby Ciebie kochały !


"Śmierć mózgu" i "Śmierć serca" siedzą na cmentarnym murze i sprzeczają się, która z nich jest "lepsza":
ŚS: Uważaj, pokażę Ci: 
Nadchodzi starsza pani. Śmierć "pstryka" i kobieta natychmiast umiera na serce. 
ŚM: Uważaj, udowodnię Ci, że śmierć mózgu jest lepsza: 
Patrz idzie mężczyzna. Śmierć "pstryka" i... "pstryka" i "pstryka" i "pstryka" i....

:D

Sa cztery rzeczy o ktore kobiety nie powinne pytac mezczyzn:

1. O czym myslisz?
2. Czy mnie kochasz?
3. Czy wygladam grubo?
4. Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?

Poniewaz jednak robia to caly czas, wiec... lepiej byc przygotowanym. Pytania te sa o tyle niebezpieczne, ze bledna odpowiedz moze prowadzic do klotni a w czarnym scenariuszu do rozwodu. Na przyklad:

1. O czym myslisz?
Prawidlowa odpowiedz na to pytanie to oczywiscie: Przepraszam Kochanie, bylem troche nieobecny. Wlasnie myslalem jak czarujaca, wspaniala, piekna i inteligentna jestes kobieta i jakim ja jestem szczesciarzem, ze cie spotkalem.. O co pytalas?
Oczywiscie to stwierdzenie absolutnie nie odzwierciedla tego o czym naprawde myslelismy w danej chwili, poniewaz najczesciej jest to:
a) pilka nozna
b) koszykowka
c) ale przytylas ostatnio
d) ona jest znacznie ladniejsza
e) na co moglbyw wydac pieniadze z jej polisy na zycie...
Oczywiscie najlepsza odpowiedz na to pytanie udzielil Al Bundy, kiedy Peg spytala go o to: Kochanie, gdybym chcial zebys wiedziala, powiedzialbym a nie myslal o tym

Pozostale pytania rowniez maja tylko jedna prawidlowa odpowiedzi i... wiele blednych.

2. Czy mnie kochasz?
Prawidlowa odpowiedz brzmi: "Tak", ci ktorzy chca blysnac elokwencja moga rozbudowac wypowiedz: "Tak, kochanie"
Blednie odpowiedzi to:
a) chyba tak
b) czy poczujesz sie lepiej jak powiem: tak?
c) to zalezy co rozumiesz przez "kochac"
d) czy to ma znaczenie?
d) kto? ja?

3. Czy wygladam grubo?
Prawidlowa odpowiedz na to pytanie:" Alez skad, oczywiscie, ze nie". Trzeba jednak pamietac, ze tutaj odpowiedni ton ma cholerne znaczenie, warto wiec pocwiczyc przed lustrem. Zle odpowiedzi to:
a) poprostu nie jestes chuda
b) w porownaniu z czym?
c) naprawde wygladasz lepiej jak masz pare kilo wiecej
d) widzialem grubsze
e) mozesz powtorzyc pytanie, wlasnie myslalem o twojej polisie na zycie (porazka)

4. Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?
"Ona" moze oznaczac twoja ex, dziewczyne na ktora gapiles sie na spacerze, aktorke z wlasnie obejrzanej komedii romantycznej. W kazdym z tych przypadkow prawidlowa odpowiedz to: "Nie, ty jestes znacznie ladniejsza". Zle odpowiedzi zawieraja:
a) nie jest ladniejsza, ma tylko inny typ urody
b) nie wiem jak mozesz zawracac sobie glowe takimi rzeczami
c) tak, ale ty masz lepsza osobowosc
d) nie mozna tego porownac bo ona jest tylko mlodsza i szczuplejsza
e) mozesz powtorzyc pytanie, wlasnie myslalem o twojej polisie na zycie (znowu?!)

"Gdyby wszystko przepadło, a On jeden pozostał, to i ja istniałabym nadal.

Ale gdyby wszystko zostało, a On zniknął, wszechświat byłby dla mnie obcy i straszny,

nie miałabym z Nim poprostu nic wspólnego..":****